اگر جوات هستید، اگرآخرین مطلبی که مطالعه کرده اید تصمیم کبری بوده است، اگر قدرت تحلیل شما در حد پت و مت است ،اگر فرق اگزستانیالیسم و هویج را نمی دانید، نگران نباشید بسته های آموزشی " روشنفکری در 5 دقیقه " به بازارآمد!

اولین اصل، یادگرفتن تعدادی لغت پرملات و شعار های جدید! هرچی بیشتر بدونید بهتره اما اگر مغزتون زیاد کشش نداره همین چهارتا لغت رو حفظ کنید: سیناپس ، پارادایم، نوستالژیک و دیالکتیک .معنی اش زیاد مهم نیست فقط کافیه هر چند جمله در میون مقداری از این کلمات- به میزان دلخواه- بکار ببرید البته موظب باشید دز آن را زیاد بالا نبرید که تابلو می شود!

این شعار هم چاشنی اش: نه غزه نه لبنان جانم فدای ایران! و این یکی: مرگ بر روسیه!، ایضا: مرگ بر چین!

- ریش پرفسوری گرچه اپیدمی شده ولی هنوز هم جواب می ده! ریش پروفسوری با یک تی شرت سبز جلبکی کم رنگ می تونه یک کارگر افغانی رو به یک شهروند تهرانی فرهیخته بالاتر از جمشیدیه تبدیل کنه!

البته در این ایام توصیه می شود هر طور شده خودتان را به رنگ سبز لجنی آغشته کنید حتی به مقدار یک لنگه جوراب یا یک خودکار سبز.

غر بزنید! غر زدن به وضع مملکت یکی از ارکان مهم و شاید مهمترین رکن روشنفکری باشه. به هر چیزی که فکرتون می رسه غر بزنید مهم نیست به چی فقط غر بزنید مثال:

• اگر بارون نمیاد از بارونهای لندن تعریف کنید و بر پدر مملکت بی آب و علفمون لعنت بفرستید!

• اگر بارون میاد از هوای صاف و آفتابی تگزاس تعریف کنید و بگید :" تف به این مملکت گل وشل"!

• مدام از پیشرفت خارج تعریف کنید! طوری که انگار 80 سال توی لس آنجلس زندگی کرده اید .مثلاً بگید اونجا نون بربری تو بسته بندی های استریل عرضه میشه!

هر چیزی که مردم خیلی بهش اعتقاد دارند رو مسخره کنید و بگویید تقلبیه یا دروغه. البته بعضی ها جلوتر رفته اند و خودشون رو هم حالا دیگه تقلبی می دونند که ما تا اون حدش رو توصیه نمی کنیم!

اگر یک فرد بیکار یا هنرور درپیتی هستید به اتفاق سایر بیکاران و در پیتی های محله خود بیانیه با هزارتا امضا از خودتان در کنید مبنی بر اینکه دیگر با دولت کودتا همکاری نخواهید کرد شاید برای شما فرجی برسد و گره از بخت بسته شما باز شود

- کراوات و کفش کتانی تانکی سفید با چند نوار فسفری سبز رنگ ، نخ سبز بر مچ دست و تی شرت آستین کوتاه سبز کم رنگ خیلی مهمه حتی اگه می خواهید تا سبزی فروشی سرکوچه هم بروید به صورت نمادین با این تیپ بروید. برای اینکه در ذهنتان ملکه شود می توانید شبها نیز با این لباسها بخوابید!

-اگر در مهمانی خواستید دستشویی بروید و آنجا دستشویی فرنگی نداشتند به شدت از صاحبخانه گلایه کنید و خودتان را ناراحت نشان دهید.

- پیتزا دیگه دمده شده، سعی کنید اسم غذا هایی رو حفظ کنید که بقیه حتی نمی تونند تلفظش کنند.

• مثال: فوندی بورگینیون، تاوزند آیلند و...البته اگر توی رستوران بودید قبل از به زبان آوردن این کلمات ابتدا دستتون رو داخل جیبتون کنید و یک چرخ بدهید اگر به چیزی برخورد نکرد احساس تشنگی کنید ویک لیوان آب سرد سفارش بدهید!

-داشتن یک وبلاگ ضروریه. البته اگر هنوز فرق بین کیس و مانیتور رو نمی دونید بروید به پاراگراف بعدی! قالب وبلاگ باید حتماً با پس زمینه سیاه و پسوند سبز باشه. سیاه نمادی است از خفقان ژرفنای درونی و فریادی از فراسوی فراخنای تاریکی های ظلمانی! و سبز هم که خودتون خوب می دونید! اسم وبلاگ هم باید یکی از این ها باشد: فریاد بی صدای سبز، اسیر حجم خلوت بی کسی، غریب غروب غربت غارغار سبز! برای مطالب توش هم میتونید یک کتاب از احمد شاملو و یک عکس از موسوی بگذارید بغل دستتون و هر هفته یه صفحه ازش تایپ یا اسکن کنید بریزید تو حلق وبلاگ!

-از زمان قدیم خیلی تعریف کنید. مخصوصاً بگید اون موقع همه چیز خیلی ارزون بوده مثلاً تویوتا کمری 3 قرون بوده! البته سعی کنید به مغزتون یه مقدار بیشتر فشار بیاورید و مثال بهتری بزنید.

- سعی کنید عینکی شوید. عینک سمبل مطالعه ی زیاده ! اگر حوصله مطالعه ندارید یک روش سریعتر هم وجود داره: 2 دقیقه به جوشکاری با دقت نگاه کنید!

- مدام به احمدی نژاد و کارهایش گیر بدهید، برای شروع می توانید به دماغش گیر بدهید! اگر آی کیوی بیشتری دارید می توانید به دیپلماسی، متودولوژی فکری ،اصول مدالیته در مهار سیاست دوگانه و انتخابات ... گیر بدهید و خواهان رفراندوم باشید . حالا رفراندوم برای چی مهم نیست! البته دولت وحدت ملی از همه اینها به روزتر و باکلاس تره.

- اگر کاندیدای مورد نظر شما رای آورد، دمکراسی را مثل عقد دخترعمو پسرعمو عهدی آسمانی بدانید. اگر کاندیدای مورد نظر شما رای نیاورد بگویید: ملت شعورشون همینقدره! حقشونه بیسوادها!

شما از رو نباید بروید فقط کافیه بگویید: تقلب شده! خلاصه به خیابونها بریزید و سطل زباله و اتوبوس و بانک آتش بزنید. البته اگر بتونید در این هیر و ویر چندتا بسیجی خفن موتورسوار را هم لت و پار کنید دیگه کار تمومه!

- ترانه های خارجی گوش بدهید و بی بی سی فارسی ببینید. هرچی بیشتر، بهتر!

خارجی و هرچی غیر مجاز تر هم باشه بهتره! این خصیصه نشون میده که تمام مراحل روشنفکری رو با موفقیت پشت سر گذاشته اید!

- وقتی در مورد رئیس جمهور های خارجی صحبت می کنید بگویید: " آقای اوباما" یا " پرزیدنت اوباما" یا پرزیدنت اسحاق رابین! وبه رییس جمهور خودمان بگویید:" محموت" یا "..."!

- یک سگ بخرید. اصولاً معاشرت با سگ جماعت تاثیر زیادی در ارتقای سطح روشنفکری داره! و اگر تونستید یک روبان سبز هم بهش ببندید خیلی آپ تو دیت می شود.

- اگر دختر هستید باید مانتوی سبز شما تنگ باشد! تنگ تر از بقیه ! خیلی تنگ! اونقدر که موقع غذا خوردن مجبور شوید دکمه های جلوی آن را به صورت موج مکزیکی به ترتیب باز و بسته کنید تا لقمه پایین برود!

و بالاخره مانیفست روشنفکری ??

- کتاب های فروغ فرخزاد، صادق هدایت، سروش و گوگوش کتب اربعه ی روشنفکران سنتی بوده (حالا خیلی به آخری گیر ندید بیشتر با سی دی حال می کنه!) و در ابعاد سیاسی هم فعلا حمایت از موسوی و کروبی و هاشمی مثلث قائم الزاویه روشنفکری محسوب می شوند.

نوشته شده در سه شنبه 88 مهر 21ساعت ساعت 9:21 صبح توسط منتظر| نظر بدهید
طبقه بندی: طنز قورمه سبزی روشنفکری